浪花




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回复 #73 含羞草 的帖子

小跑了起来 . Slow running is good for improving circulations, especially with outdoor fresh air and Sun light (the most powerful energy source). Keep up, do regularly, even have a lunch break 15-20min each day.  

[ 本帖最后由 浪花 于 2012-5-6 07:07 PM 编辑 ]

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楼兰




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发表于 2012-5-7 01:17 PM  资料  个人空间  主页 短消息  加为好友  Yahoo!
回复 #78 含羞草 的帖子

含羞草可真逗,自己养身休息都来不及,还有闲工夫去看那些瞎编乱造的无聊帖子哈!  我可是没兴趣看那些,连那谁谁编的小说连载,见里面编排网友网名多了,我也没兴趣读继续了。
其实咱和几个老网友若干年前就领潮流拿网上人物编排小说了,而且编得挺有趣的。但时过境迁,玩过后就觉得boring,失去兴致了。看别人再炒咱多年前的冷饭老套更比嚼蜡还到胃口。

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含羞草




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与癌拼搏(十一)


十一、牙的奥

I’vefound that about 70 to 80 percent of the cancer victims I coach have rootcanals.”
—《How to cure almost any cancer at home for $5.15 a day
      By Bill Henderson with Andrew Scholberg

(译:我发现,约70%至80%的癌症受害者患有牙髓病。
— 摘自《如何在家里每天仅花五美元一角五分几乎可以治疗所有的癌症》比尔亨德森著

A)致癌的三大罪魁祸

乡下之旅后,当我感觉到恢复了能读书的体力时,在第一时间,我就拿起了由比尔亨德森(Bill Henderson)著的一本叫《如何在家里每天仅花五美元一角五分几乎可以治疗所有的癌症》的书读了起来……

比尔亨德森在第一章《永远地改变了我生命的那一天》的开头第一段里说

1994年11月1号,我的生命改变了。因为就是在那一天里,我心爱的第一位妻子死于几年来的治癌疗程之中。这些治癌疗程简直是太残酷了,几乎摧毁了玛姬(Marge)体内赖于抗癌的全部免疫系统。

比尔亨德森陈述到:那时,他妻子一次次地开刀手术,没完没了地放疗、化疗,导致她病上加病,如同在地狱里煎熬,以至于她想用死,来超度这治癌疗程的痛苦折磨。最后,她做到了

妻子的死让比尔亨德森对目前这种痛苦的治癌疗程产生了深思。他认为,妻子并不是死于癌症,而是死于这种残酷的治癌疗程。治疗癌症的方法不能只限于用手术、化疗和放疗,也就是:割、毒、烧这三种方法,而是应该去寻找出一种比较和缓而有效的治癌方案

从此以后,他便全身心地投入到大量的治癌研究工作之中,想去寻求开发一种能替代目前这种粗暴的割、毒、烧治癌方法的新路子

比尔亨德森的起步就是先要找出癌症的起因,就如同澳大利亚的两位科学家罗宾沃伦(Robin Warren)和巴里马歇尔(Barry Marshall),他们为了能够发明彻底根治胃溃疡的药,第一步就是找出造成胃溃疡的祸首。当时,巴里马歇尔认为:胃溃疡是由一种细菌感染引发刺激了胃酸的增加,从而导致了胃或肠壁损坏及溃烂所造成的。胃溃疡绝对不是因为劳累或其他原因而导致的。当时巴里马歇尔为了证明自己判断的准确性,他竟然果敢地将这种幽门螺杆菌注射到自己的胃里,以至自己成了一名胃溃疡患者。最终,根治胃溃疡的药研发出来了。巴里马歇尔勇敢的行为得到了医学界的高度赞扬。在2005年里,罗宾沃伦和巴里马歇尔两人同时荣获了诺贝尔奖。[3]

然而不料,当比尔在调查收集资料寻找癌症起因时,他询问了三千多名癌病患者,得到的回答让他不可置信:在这群癌患者中,竟然无一人知晓其患癌的起因。为此,他不得不又花费了上千万个小时去做癌症起因的研究,最终他总结出了致癌的三大主要罪魁祸首。那就是

  • 牙髓病和颚床病 (Root Canals and other jaw problems)
  • 精神压抑或突然打击 (Unresolved emotional stress)
  • 美式不健康的饮食 (The American diet)

读到这里,我的目光一下子就集中到了这三大致癌原因的首要罪犯上。因为,致癌原因之二和三我早有所闻,然而把这牙髓病和颚床病视为致癌的首要原因,这我倒是第一次听说。这时,我的记忆镜头在迅速地倒退,一直退到我生病之前……。对呀,我最早寻医就是因为剧烈牙痛,而开始了我这段遥遥无期的生病历程的呀

B)可能致癌的三大类牙

于是,我迅速地翻到了这本书的第二章:《牙髓病与癌之间惟妙惟肖的关联》。在这一章里,比尔亨德森总结了三大类可能致癌的牙病

  • 牙髓病;
  • 用汞(mercury)或氟化物(fluoride)补牙而导致汞毒或氟化物毒从牙根渗入血液;
  • 因为治牙不慎而造成颚床发炎,引起坏疽(gangrene)

同样,我能看懂有毒元素补牙及坏疽是怎么一回事儿,但我一点儿也不懂牙髓病是指什么。于是,我便饶有兴趣地找着有关牙髓病的问题继续读了下去……

在有关牙髓病的问题上,比尔亨德森讲了一个很有趣的故事

早在20世纪20年代,牙医的先驱者韦斯顿坡莱士(Weston Price)博士发现并证明了一个事实:牙髓病有剧毒。坡莱士博士由此被认为是有史以来最伟大的牙医之一

当时,坡莱士博士和他的六十名优秀的牙医同事们,试图寻找出一种安全治疗牙髓病的办法。他们曾在阳光下试用了数百名患有牙髓病的病人来做治疗。然而最终,坡莱士博士得出来一个结论是:治疗牙髓病是不安全的。言外之意就是,一旦患了牙髓病,最安全的办法就是把病牙拔掉

坡莱士博士发现,牙髓病的剧毒可以直接导致许多健康问题,比如:风湿性关节炎、MS(多发性硬化症)、青光眼、癌症、糖尿病等。他用兔子做实验证明了这一点。这个实验本应该是很著名的,但却被医疗界和牙科界长期有意识地掩盖了起来

这个实验是把病人患有牙髓病的那颗病牙移植到兔子的皮下。结果发现,兔子就会迅速地得上与病人同样的疾病。比如:如果病人患有青光眼,兔子就会得上青光眼;如果病人患有关节炎,兔子也会得关节炎;如果病人患有癌症,那么兔子也会得上癌症;等等。这样的实验结果发生了数百次

由此坡莱士博士建议: 牙医必须立即停止对牙髓病的一切治疗,而应该将其病牙拔去,以防后患。但是,由于治疗牙髓病是牙医中一项较高的收入来源,所以至今,牙医们仍旧继续治疗着牙髓病,而任牙髓病的剧毒通过根尖孔,慢慢地潜入人体之内的血液系统里,由此造成了人类各种疾病的蔓延

读到这里,我立即回想起患皮癌的狗狗Coco。上次,在割皮癌瘤手术的同时,也拔掉了Coco的六颗坏牙。自从那次大手术后,Coco恢复得很好,它四爪上的湿疹也随之消失了,它又回到了那活蹦乱跳、令人高兴的原态了。我还想起来上次赴乡下寿辰时,姑姑的儿媳说过,她有一位得了口腔癌的好友,前后才两、三个月,就去世了。我怀疑,那位好友会不会同时也患有上述三种牙病的可能呢?另外还有,在癌症病人做化疗之前,最重要的准备工作就是要看牙医。在各种癌症小册子上说:化疗后,病人的血小板会减少,凝血功能较差,如癌症病人有牙病的话,就可能引起化疗后的病人牙龈出血不止,所以化疗之前看牙医是一项很重要的准备措施。由此可见,小小的、不引人注意的牙,很可能会起着一种致命的作用

既然如此,牙髓病的隐患这么严重,那么什么是牙髓病呢?于是我立即上网对牙髓病进行了搜寻……






牙髓是单个牙齿内部的软组织,包括神经、动脉、静脉和淋巴管。位于牙釉质以下的象牙质内部,主要位于牙髓腔内,向下通过一根或多根根管与牙槽骨内的组织相连

牙髓病是指牙髓组织的疾病,包括牙髓炎症、牙髓坏死和牙髓蜕变

牙髓炎俗称牙神经痛。本病大多数是由龋齿发展到牙本质深层,细菌通过牙本质小管,或由穿通的龈洞进入髓腔所引起。临床表现主要是剧烈的牙痛,尤以夜间为甚。由于牙髓组织处于牙体硬组织包绕之中,只通过根尖孔、侧副根管与外界联系,牙髓急性炎症时,血管充血、渗出物积聚,导致髓腔内压力增高,使神经受压,加以炎性渗出物的刺激而使疼痛极为剧烈。急性牙髓炎是指急性牙髓组织的炎症,其感染源主要来自深髓、牙髓的感染可通过根尖孔引起根尖感染,临床主要特征是剧烈疼痛,一般止痛药物效果不明显,后期可发展为牙髓坏疽,治疗主要有开髓及药物止痛

发病机理:感染是其主要病因,感染可继发于深龋和其它严重的牙体缺损,也可因牙周组织发生疾病,感染通过根尖或副根管口逆行进入牙髓,使牙髓发生炎症,同时,血源性感染也可引起,治疗深龋时消毒窝洞所用药物,都会刺激牙髓,引起急性牙髓炎,钻磨牙齿时用高速风动电转时,当局部温度超过牙髓组织所能耐受的限度(20~50),可使牙髓组织充血发炎,所以,用牙钻时一定要使用降温措施,当牙齿受到外伤时,可引起急性牙髓炎。

说实在话,以前我从来没有对牙病重视过。当我读到这里时,倍受启发,立即在脑海里,为我在下周二的牙医约会,酝酿出了一个新的计划……


(未完待续)



[ 本帖最后由 含羞草 于 2014-10-9 04:32 PM 编辑 ]





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含羞草




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与癌拼搏(十一)续


C)治牙的新计

尽管从乡下一回到家,我就让那剧烈的头痛袭扰得坐卧不安,但是,周二,二月十四号在看脑科专家之前,我依旧一早按约先去看了我的牙医V

当牙医V刚要开始给我治牙时,我制止了他。我对他说:我需要五分钟的时间,先和他谈一谈。我拿出了带来的资料《牙髓病与癌之间微妙微俏的关联》,向他略述了其资料的主要内容

牙医V是一位三十岁左右的印度人,比较容易接受新鲜事物,他对我谈到的问题产生了极大的兴趣。于是,他立即停止了我的计划疗程;复印了我带来的资料;为我整个牙床重新做了详细的X光拍照;然后告诉我说:请给他两周的时间,他要做有关的研究与调查,然后为我制定出一套新的治疗方案

两周后,我去见他。牙医V告诉我,他在两周内做了大量有关资料的查寻,并对我整个牙床的每一颗牙进行了分析,他首先肯定了致癌三大类牙病的可能性,接着托出了他为我制定的新的治疗方案

  • 立即停止对牙髓病牙的一切治疗,只做观察而已。如有炎症加重,就马上拔去
  • 我有三颗汞补牙,需要立即刻不容缓地彻底除汞,全部换上生物性补料(Biologically compatible fillings)
  • 汞补牙换好后,我要开始服用一种牙医处方药。这种药的作用是专门洗去血液里的汞或其它金属的

我对他这套新的治疗方案非常满意。在接下来的三周里,我的三颗黑色的汞补牙全部逐步地换成了白色的生物补牙。三月十五号,当最后一颗汞补牙换好后,牙医V给我了一瓶120粒专门洗汞的药,叫Chelatox。他叫我一天一粒开始服用,直到全部服完为止。然后,他又叫我两周后再来复查一遍所有的牙

回到家后,我仔细地读了这瓶洗汞的药Chelatox的说明。其实Chelatox也是一种营养补药。药里除了包含一些谷氨酰胺、半胱氨酸、锌等化学成分外,还包含了一部分从自然成分里提取出来的补养素,比如:葡萄籽、香菜、覆盆子、大蒜、绿花菜和松树皮。这可真是一副很有趣的西草药呢

两周后,牙医V对我所有的牙做了全面的清洗和检查后,认为需要对我那两颗牙髓病牙再做一些补充工作。我同意了。于是,他叫我三周后再来一次。三周后,牙医V对我那两颗牙髓病牙做了一些最后的修补工作,直到我完全满意为止。在离开牙医诊所时,牙医V告诉我:我这长达五个月之久的牙医疗程结束了。以后,我就是等收到牙医的提醒信后,每六个月来诊所复查一次而已了。我释然。那天是星期六,四月二十一号

2011年11月23号我第一次看牙医那天起,到2012年4月21号为止,我总共先后连续地看了十七次牙医,其中有十次是反复治疗一颗患有牙髓病的病牙的。现在,我终于明白了:为什么牙医界要有意掩盖坡莱士博士提倡停止对牙髓病的一切治疗的建议。如果当时我的那颗牙髓病牙在我第一次看牙医时被拔去了,牙医岂不是少赚了很多银子!如果,CND上的牙医们因为我说这样的话而砸了饭碗,我只好先说对不起了

幸亏我有私人医疗保险和政府拨给CLL病人的那笔钱作保。尽管每次看牙医,私人医疗保险或政府拨的那笔钱只能替我报销一定比例的费用,我还得从自己腰包里垫上其余不能报销的一部分,但那也帮了我不少忙。可是现在重要的不仅仅是钱的问题。如果就是这颗牙髓病牙诱发我得了白血病的话,并且这颗牙现在仍然继续往我的血液里渗毒,那我岂不是永远不能从血癌里解脱出来了吗?可是这颗牙现在又不痛不痒的,拔掉岂不可惜?我究竟该怎么办呢?唉,这牙髓病可真是后患无穷啊

至于,有关比尔亨德森所总结的三大类可能致癌的牙病是否正确,还有,那瓶洗汞的药Chelatox是否会减少我的淋巴指数,这一切都有待时间来做检验了。但是至少,我已经除去了受牙病疼痛折磨的隐患了,不是吗?只是呀,那幸存的两颗牙髓病牙仍然让我不时地担忧着……



参考网址(参考日:2012-05-07):

[3] Nobel for stomach ulcer discovery诺贝尔胃溃疡发现(http://news.bbc.co.uk/2/hi/4304290.stm


写于2012.05.20
(未完待续)

[ 本帖最后由 含羞草 于 2014-10-9 04:34 PM 编辑 ]





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发表于 2012-5-28 11:50 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
多谢含羞草,这牙和其他病的关系还从没听说过。

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含羞草




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发表于 2012-5-28 06:28 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


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原帖由 浪花 于 2012-5-29 04:50 AM 发表
多谢含羞草,这牙和其他病的关系还从没听说过。

谢谢浪花妹妹! 看了你们的大侠谷汇报,真羡慕。

祝你欧州之旅愉快!  

我们全家人九月去,票已预定好。我们准备开车玩。你回来后,咱们再聊。

手机打字太慢了!

[ 本帖最后由 含羞草 于 2012-5-29 11:47 AM 编辑 ]





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白雪




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发表于 2012-5-30 08:00 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
回复 #86 含羞草 的帖子

看样子老同学精力不错。祝你玩好休息好。

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含羞草




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发表于 2012-5-31 07:48 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


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原帖由 白雪 于 2012-5-31 01:00 AM 发表
看样子老同学精力不错。祝你玩好休息好。

这是从去年就开始酝酿计划的一个家庭聚会。当世界各地的亲友们得知我的病后,都在担心着是否这个长达一年之久计划的家庭聚会是美梦一场?我现已得到了我的医生的准许,并且在德国有一个白血病 Trail Centre 很好。所以,我这次是探亲、看病加旅游。

你 suffer 车伤已经几个月了,建议赶紧寻医治病,别落下个慢性病就糟了。望老同学多保重!





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白雪




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发表于 2012-5-31 10:53 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


QUOTE:
原帖由 含羞草 于 2012-5-31 07:48 PM 发表


这是从去年就开始酝酿计划的一个家庭聚会。当世界各地的亲友们得知我的病后,都在担心着是否这个长达一年之久计划的家庭聚会是美梦一场?我现已得到了我的医生的准许,并且在德国有一个白血病 Trail Centre ...

这个计划挺好, 俺赞成.



谢谢关心, 俺也会好好看医生的.

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星探




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发表于 2012-6-10 09:31 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
好久没来,才看到这个帖子

含羞草你可真是个能干的人,能把一大家人都移民出来,自己得病还想着上班,想着家人、朋友,还考虑宠物的健康,你把大家都惯坏了!

还是要对自己好一点。我最近看THE BIG BANG THEORY就想起大学时同宿舍的一个女生,就像男主角肖耳朵一样自私,倒还没电视剧里面那样花样翻新地折腾别人,但也是处处争强,不给别人一点儿面子。我那时候特别爱当伯乐,就觉得那人成绩好,没人帮她就处处帮她。现在人家也成了名校教授了。看了电视我就想:换了今天的我,才不管那么多呢!缺了我,人家还会当教授,也没有因为有了我性格就变多好。

上网娱乐为主,不必挂牵。好好养病是真。

另外,推荐你和网友们看看在纽约的中医郑智城的博客,从中能学到好多东西。http://blog.sina.com.cn/u/2153830385

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含羞草




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发表于 2012-6-22 12:54 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


QUOTE:
原帖由 星探 于 2012-6-11 02:31 PM 发表
含羞草你可真是个能干的人,能把一大家人都移民出来,自己得病还想着上班,想着家人、朋友,还考虑宠物的健康,你把大家都惯坏了!

还是要对自己好一点。我最近看THE BIG BANG THEORY就想起大学时同宿舍的一 ...

星探好!

对不起,迟复为歉。最近感冒,久不见好,很少上网了。

谢谢你推荐的中医郑智城的博客。记下了,我会慢慢细读的。

最近我在悉尼的《北京同仁堂》看一位老中医,试试是否有作用。只是,目前已两周了,还没感觉到有什么起色。





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含羞草




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发表于 2012-7-2 03:03 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
与癌拼搏(十二)

十二、女儿回家

A)惊喜

星期二,二月二十一日,那天可真是忙乱的一天。

一早四点整我就被定时的收音机弄醒了。平时晚睡晚起,从早晨六点半定时收音机响起到七点半收音机停止后还赖床的先生,今天却一反常态,一个鲤鱼打滚,一骨碌地下了床。他一抬头见我醒了,便歉意地对我说:对不起,才四点,把你弄醒了。我今早要去公司开会,你继续睡吧。他立即关了收音机,迅速步入主卧室一侧的卫生间,开始了常规性的淋浴漱洗。半小时不到他已一切就绪,匆匆俯身吻了我后,扔给我一句话:照顾好自己,一天愉快!人便随着余音,一阵风似的下楼,冲出门外,开车走了……

要是在正常情况下,我一定会对先生这神秘兮兮、不同寻常的举动而提出疑问的。可是头天晚上,我正被中药中毒(请参照第10集)弄得头晕眼花、浑身无力,一晚上满脑子都在想:是什么东西引起我的病状?我该怎么办呢?……”加上当时是凌晨,我正半睡半醒,实在无心无力去多想。

七点后,我挣扎地起了身,打发好儿子起床、洗漱、穿好当天的校服(每周各五天要按校规,穿着不同的正规校服及运动校服等等),安排他吃好早餐,准备好他的早茶(早餐与午餐之间的一顿饭)及午餐,然后送他去学校。于是,我的一天就随之开始了……

送儿子到学校后返回家中,我一边吃着妈妈为我精心做的早餐,一边迅速地思考、计划、安排着我这一天要做的所有事项。

那天早上十一点半到十二点半之间,有一个事先安排好的重要电话会议,由我公司国家部门经理和当地部门经理直接参加,专门了解我的病情现状,并与我讨论有关我重返工作岗位事项的会议。现在,如果因为我突然变故,想去看中医而要改变这个会议时间的话,是不太可能的了。但是,我能不能做到两不误呢?

昨天(星期一)在我去参加白血病基金会主持的CLL讲座的路上,我突然出现了头晕目眩、全身僵硬的症状,让我不得不怀疑这一症状与这一周服用的中药有关。所以,今天我必须去看中医找出答案。中医诊所十点开门,今天是阴雨天,从家到中医诊所大约需要一小时车路。如果我能在十点钟到达诊所,加上排队等待,大概十一点半之前,我就应该可以看完中医了。然后,我就可以直接打进会议电话,按时参加会议了……

想到这里,我立即三下五除二,迅速地吃完早餐,拿上我所有剩下的中药、手机耳机以及我为电话会议事先写好的稿子,就冒着毛毛细雨出门上路了。

那时我的体力仍然非常虚弱,稍一紧张就会立即感到头晕目眩,做一点儿费神的事就会感到精疲力尽。结果待我紧赶慢赶地到达目的地,将车在停车场里停好,再头重脚轻、踉踉跄跄地走到中医诊所时,都已经十点半了。等轮到我看中医后,再将药方交给药剂师煎药时,时间正好指向十一点半。我立即步出中医诊所门外,及时打进了电话会议里。那时两位经理已经在线上了。会议如期进行,并按预期的结果顺利结束。我重返工作的计划也就从那天开始规划了,其间起伏波折的实施计划路程,且待我下集详述。

话回主题。电话会议结束后,恰好是中午饭点时间。我立即抓紧时间,走到街上,就近步入一家饭馆,点了一顿便餐。门外,仍在下着细雨。饭刚吃完,我的手机就响了。药剂师告诉我,药已煎好,随时可以来取。

我马上转身回到中医诊所,拿上打好包的中药箱后,就立即直奔停车场,去接放学的儿子回家。途中,先生打来电话,问我在哪儿?我告诉他:我今早临时决定去看中医。韦中医确定了我是附子中毒,这周剩下的药要我减一半量吃,而且韦中医又给我开了一周的新药。所以,我正从中医诊所往儿子学校赶呢……

我提前十分钟赶到了学校,那时雨也停了,云也淡了许多,但能见度仍然很低。当我在校门口等儿子放学出来时,远远地看见一个小姑娘,怀里抱着一个小狗狗,在和儿子上学期四年级的老师说什么。当时我也没太在意。

放学铃声响时,那位老师和那位小姑娘一同往等待人群的方向走来。这时,那位老师突然停下来,对小姑娘指着我说:那不是你妈妈吗?我怔住了。

还没等我反应过来,小姑娘就大叫一声:妈咪!直向我奔来,一下子扑到我怀里,紧紧抱住了我。

天哪,是女儿!从天而降的女儿!在美国洛杉矶(LA)住着的女儿!

我简直不相信自己的眼睛。我们母女俩,加上狗狗Coco夹在我俩的怀中,无视众人的目光,一下子就抱着,跳呀,蹦呀,笑呀地喊了起来。这下我才恍然大悟,突然明白了先生今早的一切反常行为,原来他是赶去机场接女儿了。这父女俩人竟然合伙保守秘密,送给我这样一个美好的特大惊喜!

女儿接着告诉我,她是应澳洲电视台ABC3的邀请,回国十天,来开拍她主持的那个节目的第三个季度的。这第三个季度的摄影场地一半将设在澳洲悉尼,另一半将设在美国洛杉矶。这可真是方便了她呀!

我的天哪,我差点兴奋得没当场得心脏病!


B)向女儿公开病情

接上放学后和我同样惊喜的儿子后,他和Coco都搭女儿的车,妈妈我只好自己独自开车回家。

在回家路上,我也在迅速地思考着跳入脑海里的第一个重要问题:现在女儿是唯一的一个不知我患白血病的亲人。我该什么时候,又该如何向女儿讲明实情而又不让她受影响,不为我时时担忧呢?当车开到家门口时,我主意已定:为了不让女儿产生不必要的误会,今天我就必须向女儿公布我的病情,越早越好。

女儿回到家中坐定后,一边吃着西瓜,一边把一串串问题像吐瓜子似的向我扔来:为什么我今天在家没上班?我老在Email(电子邮件)或Skype(视频)里说在家生病,到底生的什么病呀,重不重啊?

其实那时,我正在抓耳挠腮地琢磨着该如何开口呢,结果女儿先开了个头,这正好给了我一个求之不得的大好时机。我立即接口:我正想给你说这事儿呢……”

我用尽量平静的口吻,清楚缓慢地告诉女儿,我得了一种最好的早期慢性淋巴白血病,简称CLL。一般早期病人除了免疫力较低而已,他们会像正常人一样,没有什么症状。所以有许多CLL病人都是偶然得知自己有这病的,我也是如此。如果我不染上其它恶性疾病的话,我的寿命也会像其他健康人一样长的。我还用宋庆龄为例子:她也是CLL病人。她活到八十八岁,最后死于冠心病。 在澳洲生长的女儿并不知宋庆龄是何人,我只能用英语向女儿简单地解释:她曾是中国民国时期的第一夫人。

当然,我还得认真地回答女儿含着泪,接之而来提出来的一个对她至关重要的问题:为什么在家人里,我是最后一个知道你得了白血病的人?

女儿和我一向很亲近,我俩不但是一对相互关爱的母女,而且还是一双无话不谈的贴己朋友。正因为如此,对女儿公布我患白血病的实情,对我来说是一场最难的心理考核。以防女儿对我产生不必要的信任误会,我早做好了该如何回答这个问题的思想准备了。我说:因为距离的原因,怕你一听到‘白血病’的字眼,就会引起一些不必要的紧张,让立足未稳的你分心。所以我想面对面地告诉你真实情况,这样你能亲眼看到我的精神状态和身体语言,不就省了我许多无用的解释了吗?

女儿点头,表示她明白了我的心意,同时她的眼泪也像滚珠似地流了下来。她说:妈妈,您是知道的,我是多么地需要您!您一直是我依靠的岩石,我效仿的榜样。只要我的脑海里有您,我才能够大胆踏实地闯荡世界,去实现自己的梦想。

我最受不了看他人在我面前掉泪,尤其是自己的儿女。于是我立即制止她:宝贝,你知道妈妈不喜欢看人哭。你们一难受,妈妈会比你们更难受。妈妈最喜欢你们逗妈妈笑。忘了吗?只要你们老逗妈妈笑,妈妈说不定能活到一百多岁呢!哈哈。

女儿马上擦干眼泪。我乘机转移了话题……

女儿的考试,我总算顺利过关了。我大松了一口气。而且,懂事的女儿不想让我加重思想负担,在家的十天里,她再也没有在我面前流过眼泪。



(未完待续)


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与癌拼搏(十二)

C)过生日

女儿回家第二周里的一天是我的生日。不知是凑巧呢,还是有意安排?女儿忙得连周末都见不到她的影子,她早出晚归,到不同场地去摄影,但却在我生日那天没去上班。

那天一早,我一睁眼,先生和一对儿女就向我祝贺:生日快乐!先生上班离家之前,将公婆给我的For a Special Daughter-in-law”(致一位独特的儿媳)的生日卡片和一个包装精致的生日礼物转交给了我。

婆婆一向是挑选各种祝贺卡片和包装礼物的高手。她送的生日卡片,不但上面的诗或句子情深意长,而且卡片的设计也很漂亮。她包装礼物就更是专家级别的了。她每次在圣诞节、复活节、母亲节及生日里送我们的礼物,常常都是用色彩搭配的包装纸包着,扎以美丽的蝴蝶结彩带,用金光闪闪的各种彩色字母组成贺词,并粘配着各种彩花,次次都让人不忍心撕开那层包装纸,把它立即扔进废纸篓,而直接去看礼物。这次她送我的是一大盒全套高级的手、脸、眼、唇润滑油、香水,以及手、面、身彩色洗洁剂。接着父母也送上他们给我的生日卡片。卡上以亲爱的好女儿开头,以最疼爱妳的爸爸、妈妈结尾,贺词字里行间无不流露出父母对我的宠爱。

接下来的一天,我的手机不时地收到弟媳(代表弟弟,因为他整天世界各地到处出差)、妹妹、还有弟弟从日本硫磺岛上打来的生日祝贺电话,以及其他家人送来的生日快乐 的手机短信。弟弟和妹妹总是年年如此,从没忘记及时给我送来庆生的温暖祝贺。

中午,父母特意为我做了我最爱吃的五、六盘炒菜和手拉面 —— 我的生日长寿面。午饭后,女儿自报奋勇地代我去学校接儿子回家。一对儿女回到家后,他们一年一度祝贺妈妈生日的节目就开始了。

首先,女儿递上了她那自己手工设计的粘着一个手剪大红心的生日卡片。卡片封面的大红心下写着:

MY MUM”
You taught me right from wrong,
You taught me to be wise,
You taught me to be strong,
A HERO IN MY EYES…”

(简译:我的妈妈/是您教我辨别是非/是您教我明智/是您教我坚强/您是我眼中的英雄。。。)

卡片里,环绕着大大的Happy Birthday的周围,女儿写下了她甜美的贺词:

To my dearest mum …

I am so grateful that I am able to spend thisbirthday with you. What a wonderful unexpected gift!! The older I get the moreI realise that you are my partner in life. I know that you always have my back;you are always there for me. And I’ll always be there for you!!

You are the strongest woman I know, you cando anything you set your mind to, and you taught me that!! I admire you mum andI’m so lucky to have a woman like you to look up to!! Stay strong mum, I needyou. My lucky star is watching over you too!!

(简译:致最亲爱的妈妈。。。我真庆幸我能和您在一起度过您的生日。这是一份多么美好意外的礼物啊!!我越长大就越意识到您是我生命中的合作伙伴。我知道您总是在我的背后支助着我,而我也将会在您的身后支持着您!!我知道您是个女强人,只要您想做到的,您就一定能做到,您也是这样教我的!!我敬佩您,妈妈,我真幸运有您做我的榜样!!妈妈,要坚强,我需要您。我的幸运星也在照看着您!!)

幸运星是我与女儿的专用语言。因为从小我就告诉她说:你是在幸运星下出生的。每当女儿受到挫折沮丧的时候,我总会用幸运星来鼓励她说:别忘了,你有幸运星照看着呢。有福之人不用忙,没福之人跑断肠。那本不该属于你的东西,又何必强求呢?说不定你的最佳机会就要到了……”结果,好几次都让我歪打正着地说中了,女儿呢,也就越来越相信我这一说了。所以呀,现在女儿也用幸运星来鼓励我,要我坚强面对病魔,相信会有最佳机会来到的那一天。

接着,女儿又递上她送给我的生日礼物:一对手链。那是她为我精心设计制作的。手链是用一条红线缠着金链、串着不同的金饰物做成的。女儿回家后见我双腕缠着细细的红绸带,曾好奇地问过我是为什么。我说:是为了辟邪。现在我才恍然大悟她问我的用意。在一条手链上的金饰物里有一颗金心,上面镶着I love you Mum”(我爱您,妈妈);在另一条手链上的金饰物里有我英文名的第一个大写字母,和公公在婚礼上送我英文名的第一个大写字母的金胸针是一种字体 ——罗马字体。我很喜欢罗马字体。女儿真是知我心。女儿送我的这对手链,带着她深深的敬爱和浓浓的祝福,时时刻刻地保佑着我的健康平安。自从女儿帮我带上这对手链,我就再也没有摘下来过。

接下来,该轮到在一旁等得迫不及待的儿子的节目了。

儿子先向我呈现了他用A4 尺寸的打印纸一折两半做成的生日卡。卡片封面的上行写着:Happy Birthday Bubby Mummy!”(生日快乐,可爱的妈咪!);封面的中间写着两个硕大的数字—— 我的生日年龄;封面的下部画着大小胖瘦不同、标着爸爸、妈妈、姐姐和儿子名字的四只鸡和标着Coco的小狗,用来代表我们全家每一个成员。接着,儿子打开了生日卡片,带着他那种常有的狡猾诙谐的眼神和嘴角,开始了他第二个最拿手的节目:演唱一首自编自谱送给妈妈的生日歌。我立即警觉了起来。

你要知道,滑稽逗乐子是儿子的天性,从他嘴里很少能听到那些一本正经的话。他常常会把人变成鸡、猫、狗动物化,把狗变成人性化,而且还常常歌颂那些身体排泄物、液及气体的好处等等,尽说一些不着边际的话。然而令人意外的是,学校的老师不但不惩罚他这些乱七八糟的行为,而且还不时地让他在课堂里演唱他自编的新歌,弄得大家前仰后合、捧腹大笑。他真是走到哪儿,哪里就会笑声一片。对他,你很难板着脸,严肃起来。

看着他写的纸页满满的歌词时,我就预感到他又会胡诌八扯地来一段不登大雅之堂的傻歌了。果然不出所料,这不,他一开口唱的就是:

Dear Mum, I like your bum, Coco likes it, too. …”

(简译:亲爱的妈妈,我喜欢妳的屁股,Coco也喜欢它。)

我一边大笑不止地听着他洋洋洒洒,长达六、七分钟的生日歌,一边忍不住再次联想回忆起儿子太奶奶的老故事。那是公公告诉我们他小时候的一段故事……

那时候,公公的家就住在教堂隔壁,家里孩子多,事也杂,太奶奶在家里免不了有大吼小叫的时候。因此,太奶奶曾多次遭到神父的严厉训斥。说她嗓门太大,影响了教堂里做弥撒。太奶奶不敢当面顶撞神父,但她的委屈怒气却又无处发泄。于是,她想到了一个办法:有一次,她把她的排泄物漂漂亮亮地包装起来,封面上写好了教堂的地址和神父的名字,然后专程去当地邮局做为包裹寄了出去……

太奶奶现在早已作古十几年了,而她这出大逆不道的恶作剧却让人难忘。每逢大家回忆起来,都会忍俊不禁,大笑不止。哈哈哈!所以我就一直在怀疑,是否儿子继承了他太奶奶这方面DNA的 “坏细胞呢?
晚上,先生下班回家,向我捧上了一大束粉红相间的玫瑰花和他送给我的生日卡片。卡片封面上有三个心形的小窗口,窗口里是夫妻相爱的漫画,小窗口的周边印着这样的贺词:

To a veryspecial wife / Your birthday is the perfect time / for me to let you know howmuch you really mean to me / and how I love you so / this loving greeting comesto you the one that I adore / for every day that passes by / I love you moreand more”

(简译:致一位很特别的妻子/在妳过生日这一完美时刻/我要让妳知道妳在我心中的份量/我是多么地爱妳/让这恩爱的问候送到我崇拜的人儿那里/随着时光天天流逝/我爱妳也越来越深)

这样的酸话,先生是既不好意思直接对我说,也不好意思亲自写给我的,他总是用铅印字来替他表达。而且,他知道我是很欣赏他挑生日卡片的眼光的。先生写给我的贺词不乏一些对我的鼓励之词。我和先生的生日只差六天,我们同是双鱼星座的一对人。喜欢读星座的婆婆说:双鱼星座的人是爱梦想的人。所以,婆婆老称我们是一对爱白日作梦的双鱼。每年我们都是在公婆家里一起过生日的,今年也不例外。婆婆早都说好了,要我们这个星期天去她家吃午饭,庆祝我俩的生日,大家一起吃我们的生日蛋糕。所以,今年我过了两次生日。

尽管今年我和先生都过得不是大生日,但是,在我生日那天,我度过了非常愉快难忘的一天。


D)大C小组(Big C Team)

星期六,三月三号是女儿返回美国的日子。我和先生头一天就分好了工:先生负责带着儿子去参加每周六的少年蓝球比赛;我负责送女儿去机场。

那天是阴雨天,老天像我们心里的泪水一样,淅淅沥沥地洒着。路上我们娘儿俩似乎谈了许多许多的知心话,又好像什么话也没说。在机场分手的时候,我们俩紧紧拥抱在一起,久久舍不得分开……

最终,女儿走了,带着我深深的思念和祝福,去追逐她的梦想去了……

女儿走后不久,我看了先生为我推荐的有关癌症病人做主角的一系列电视连续剧:《Big C》(大C)、《Breaking Bad》(破罐子破摔),等等。

因为C是英文Cancer(癌)的第一个字母,所以这里的C”就暗指Cancer(癌)的意思。 《Big C》是讲一位患四期皮癌黑色素瘤(melanoma)的中学老师Cathy Jamison(凯瑟。简米桑),在对待夫妻关系、母子关系、兄妹关系、医生与病人关系、朋友关系里,因癌症疾病纠结而苦苦挣扎的故事。

BreakingBad》是讲一位患晚期肺癌、怀才不遇的中学化学老师Walter White(沃特。白)不同寻常地对待自己癌症的有趣故事。沃特家中有一位怀孕七个月的妻子和一个患有脑瘫、正在上中学的儿子。为了供养家人,沃特不得不同时打几份工。当得知他患了不能手术的晚期肺癌时,为了在极短的时间里赚大钱,从而能够在他死后,给家人留下足够的钱维持生活,他竟然利用自己曾获得诺贝尔奖(Nobel Prize)的高超化学知识来制造高质量的冰毒。这部电视连续剧引起的褒贬争议很大,还曾先后获得过六个EmmyAwards(爱美奖)呢!奇怪的是:我竟然对他这种聪明果断、破罐子破摔的举动投完全赞成票。我一定是脑子糊涂了。哈哈。不过大家请放心,我是绝对不会,也没本事造出冰毒的。所以在这里,大家不妨谈谈你们对沃特破罐子破摔的看法吧。

扯远了,咱回到主题大C上吧。C既是Cancer(癌)的第一个字母,也是Career(事业)的第一个字母。我由此从这部电视连续剧《BigC》的标题上受到了启发。与女儿商量后,我们娘儿俩从此发起一个小组,叫C小组C对我来说,我的最终目标就是要战胜癌魔,而C对女儿来说,她的最终目标就是要事业有成。

自从我们的C小组成立后,我们俩就各自为实现自己的最终目标而行动起来了。

先说女儿从去年(2011)十月抵美后的成就吧。女儿在洛杉矶不到两周内就得到了两份工作:做酒吧调鸡尾酒的酒保(bartender)和网站记者。结果她刚去那酒吧不久,老板就发现了她精湛的专业摄影技术,又给她加薪,要她兼做酒吧里的摄影师;两个月后,老板极欣赏她的领导能力,又加薪提升她兼做酒吧的小领班。加上她还被聘用为模特,上了几次电视做些小广告;而且还不时地继续做她的澳洲电视台节目的主持人;有时还被聘用做不同宴会活动的主办人;或被聘用摄影师,为模特摄影做不同的广告;还要采访、摄影、写文章送上网站,以及做健身房里的瑜伽(yoga)教练,等等。总之,她在这几个月内,工作是五花八门、灵活机动,一天内能打多份工,赚多份工钱。她不但挣钱能自己付房租和生活费用,而且还能有剩余的钱用在自己眼花缭乱的兴趣爱好之中。比如,她乘飞机去纽约,随后周游了Niagara大瀑布;加拿大的Toronto;自己伴友开车去Grand Canyon爬山,四次到不同的山上滑雪;从飞机上或从热气球(Hot Air Balloon)的筐里玩花样跳伞;到处参加不同地区的大型音乐活动,比如在Coachella、Venice Beach等地;多次海上冲浪;甚至学射击、学西班牙语、学网面设计(唯有这门课是单位保送的)等等。女儿现在正在大刀阔斧地加快步伐,毫不犹豫地朝着自己的目标促奔而去……

这个疯丫头,疯拼、疯玩、疯乐的疯劲儿,可害苦了妈妈我!做为一名C小组的成员,女儿的合作伙伴,我说什么也不能落后,你说是吧?但是要想和女儿竞争,可真得把妈妈我累得吐血。

但牢骚归牢骚,我总得为我的大C做点什么,是吧?于是我想,要想战胜癌魔,首当其冲的一步应该是要先在心理上去战胜它。对于我来说,为了达到这一目的,第一步就要早日重返工作岗位。因为那样,我会在与人的正常交往中,忙碌于自己熟悉的工作环境,而将自己置身于健康人的行列之中,同时也会暂时忘却癌症病魔的骚扰烦恼,始终保持一种乐观向上的朝气。然而岂不知,久病后的我,迈出这重返工作岗位的第一步,却走过了一段不同寻常、艰难曲折、上下起伏、错综复杂的路程……


写于2012.07.01
(未完待续)



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发表于 2012-7-2 03:28 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
回复 #93 含羞草 的帖子

好可爱的一双儿女,好温馨的一家。“大C小组”,加油加油

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发表于 2012-7-5 10:24 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


QUOTE:
原帖由 浪花 于 2012-7-2 08:28 PM 发表
好可爱的一双儿女,好温馨的一家。“大C小组”,加油加油

谢谢浪花!你的儿子也很可爱。





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发表于 2012-7-31 11:59 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
与癌拼搏(十三)

十三、重返工作岗位的挑战

A)初战失败

自二月二十一日那天讨论有关我重返工作岗位(以下简称:返工)事项的电话会议开过后,没几天,我就接到了一位叫安吉乐(Angela)的女士打来的电话。安吉乐自我介绍说,她是我公司雇佣的第三方返工顾问,是专门来协助公司帮我尽快顺利地回去上班的。她问:我们先见次面,方便吗?我回答说:当然好啊。只是目前我体力不支,出门有困难。你是否可以来我家里呢?她欣然同意。

三月一日的早晨,安吉乐按约来到我家。她是一位三十岁左右,早年移澳的越南华侨姑娘。我们经过商议后决定:一周后, 也就是从三月十二日起,先试着每周上三天七个半小时的班,每两小时要休息十五分钟,加上午饭时间半个小时,全天实际工作时间不得超过六个半小时,周三、周五不上班的两天,算病假,拿全工资。

安吉乐在离开前,留下了十几张要我的家庭医生签字的法律手续文件。她告诉我,这些文件签完字后,先给她发电子邮件,将所有签字页面的扫描图像寄给她,她才可以开始做下一步 — 制定返工计划;下次见面时,将原件交给她就行了。这十几张纸害得我一周内到医生诊所忙了几个来回。

平心而论,这个拥有上万职员的公司,对员工照顾得是相当不错的。平时员工们不但每年可以享受到公司各种不同的福利优惠,而且家人也能受惠。比如,这次我在家已病休了三个多月,我的收入除了没有额外的加班(Overtime)费和值班(On-call)费外,工资一分没少。公司内部还为我成立了一个由国家部门经理安竹、当地部门经理周尔外加人力资源部门负责康复管理人员(Rehabilitationand Injury Management)蕊白喀(Rebecca)的三人小组,专门负责协助我工作,并且他们还专门花钱雇用第三方的返工顾问安吉乐来帮我。结果,我根本不需要找我的保险公司,动用我的收入保险金,我的经济来源就有保障了。所以,我对公司为我做的这些安排,很满意,也很感恩。

星期一,三月十二号清晨,我迫不及待地赶去公司,八点半就进了办公室。但因周尔临时决定在家上班,我们原本计划面对面讨论有关我返工事项的四人会议不得不延期到周四。

第二天,我同样是八点半进了办公室开始上班,一切正常。惦记着办公楼附近的诊所在几周前发到我手机里的短信,提醒我去做子宫颈抹片(Pap Smear)定期检查和打冬季流感防预针,于是我拨了电话,预约那家诊所的医生。午饭后,我给周尔打了个招呼,提前离开了办公室,去赴下午的医生约会,计划从那里直接回家,再在家里补上剩余三个小时的班。然而让我无法预料的是:这一步,却适得其反地让我本来已很虚弱的身体,再次遭受打击……

那天见到医生后,我把事先准备好的一沓子有关我CLL的诊断书及验血报告等递给了她,她挑出来几份报告做了拷贝留底;接着给我做了子宫颈抹片检查。考虑到我免疫力低、冬季将来临、上下班需要坐公交的问题,我提出了打流感防预针的要求。因为,打常见传染病防预针是对CLL病人所采用的必要措施,而流感防预针是其中的一种,所以医生同意了。打完针后,我回到家里,补上了三小时的班后,感到非常疲倦,头晕眼花,我猜想大概是我身体太弱的原因,根本再没往其它方面多想。我给儿子做好了晚饭,准备好了儿子浴室里要换洗的内衣及睡衣,没等先生下班回家,自己就早早地上床休息了。

次日是周三,按计划我不上班。婆婆事先已经和我商量好了,要带我去见见她的家庭医生。据她那位家庭医生说,他可能有治白血病的办法。因为医生的约会时间是早上十点钟,从我家到公婆家三十多公里的路程,平时周末单程需要五十分钟左右的车路,如果是上班高峰时,单程则需要一个半小时,加上从公婆家到诊所单程需要二十分钟,所以我必须在八点左右离家。

于是,早晨我一睁眼就立即叫儿子起床、洗漱、穿衣、吃早餐,我自己也一边忙碌洗漱穿戴,一边迅速给儿子做好早餐。待我大喊小叫地把儿子伺候好出了门,自己连早餐也没时间吃,就匆匆上路了。放下儿子到学校,我便直接往公婆家赶。待我到公婆家时,已将近十点钟了。这时,公公早已经把车开到了门前,公婆已在车里等我了。我停好了车,就立即转身上了公公的车。人还没坐稳,公公就发动车子赶路了。这一大早真够紧张。

待我们赶到诊所的停车场,一出车门,我就突然头晕目眩,同时有恶心想呕吐的感觉。我立即就近扶住身旁公公的肩膀,走在前面的婆婆也闻声转身扶住我的另一边,这样我才不至于晕倒。公公婆婆一人一边将我搀进了诊所,在病床上躺了下来,护士也闻声赶来。待我呕吐完毕,喝了婆婆现买的橙汁,休息了大半个小时后,这才缓过神来。我们猜测大概是因为我没吃早饭、精神紧张加上打流感预防针后的反应引起的。结果,公婆的那位印度老西医对我的慢性淋巴白血病(CLL)也没辙。

看完医生回到家后,我就开始发烧、呕吐,周四不得不要求在家工作。周四预定好的会议再次改到下周一上午。

本指望,度过周末后,我的身体便可以恢复起来,没承想在三月十九号周一黎明四点钟左右,我被中药过敏引起的大片痒块和一阵阵呕吐感弄醒了(请参照第10集)。于是,不得不请病假两天,周一预定好的会议又一次延到周四上午十一点钟。

B)再次受挫

星期四,三月二十二号,我拖着才从打流感防预针的强烈反应和中药过敏的打击后挣扎出来的身子,摇摇晃晃地和安吉乐、周尔一起走进会议室,墨尔本的安竹也打进了桥梁电话。这个因为我而一拖再拖的会议目的,是商量我的工时长短以及工作量大小的具体安排和手续程序。没想到,他们与我才交换了两三句话,我的眼泪就忍不住一串串地掉下来了;加上联想到这两周一而再、再而三地被病魔打倒而力不从心、对自己又恨又恼的委屈,这眼泪一流啊,我就收不住了,趁势放声大哭了起来。

唉,回想起来可真丢人啊!那俩经理和一顾问默默地看着、听着我哭了一个多钟头,周尔还给我拿来一大盒纸巾,提供他的肩膀让我抱着哭了个够!更丢人的是,我哭过了会议室预定的时间,来开下个会议的一大群人也悄悄地站在门外听我哭,直到我哭累了,哭够了,安静下来了,一个人才轻轻地敲开了会议室的门,提醒我们,他们预定了会议室。我们不得不离开,穿过走廊上黑压压的人群让开的小道,转到另一间会议室继续开会。当我低着头穿过那片人群时,我恨不得有个地缝能钻进去!这些人都是天天在办公楼饭厅里抬头不见低头见的人啊。我可真是丢死人啦!

现在,每当我回忆起那天的尴尬场面,我就会忍不住笑。可是,那天我怎么就笑不出来呢?!但让我万万想不到的是,这场大哭事件对我酿成了严重后果。接踵而来的遭遇不但让我再笑不出来了,甚至我连哭都不敢再哭了!

大家建议我会议后做两件事情:

1)给公司免费服务的员工援助计划部门,简称EAP(Employee Assistance Program)打电话,或许他们能够给予我一些心理上的帮助;

2)下周一上午,安吉乐已预约了我的家庭医生A,讨论有关制定我返工计划,简称RTWP(Return To Work Plan)的事项会议,他们希望我能参加,并给安吉乐做个引见。

会议开完后,因当时我的身体很虚弱,安竹嘱咐周尔让我直接提前下班,回家休息;并允许我用公司给我的信用卡American Express,由公司出钱,叫出租车回家,并还叮咛周尔一定要看着我安全上车才行。

周五,按计划我在家不上班。早上,我直接打通了EAP,她们都很热心,我和一位心理专家S在电话上谈了一个多小时的话,发泄了我的郁闷、烦恼、委屈及忧伤,顿时觉得轻松了许多。事后,她建议我直接同我家附近的EAP分部约会,面对面谈话,效果会更好。我答应了。并随后约好了下周四,三月二十九号下午一点半的面谈会议。

三月二十六号,周一早上十一点钟。我按预期计划,在住家区的诊所里会到了安吉乐,并向她引见了我的家庭医生A。我认识A医生已有十多年了。她看病细致准确,对病人热心关怀,很受当地人喜爱。只是有一点,她拒绝做看病以外的杂务事,比如:签署文件、与有关人员开会等等。没有医生的合作,愿意在我繁多的返工文件上签字,这使安吉乐的工作很被动,这一点惹得安吉乐很不高兴。所以,当我们刚一走出A医生的诊室,安吉乐就要求我换医生。没办法,我极不情愿地推荐了同一诊所里给我看过一次病的T医生。安吉乐当即打电话向安竹汇报了会议的结果以及换T医生的建议和下一步的安排。

待我从诊所回到家后,我接到了周尔的电话,由于我那更新的返工计划没有拿到医生A的签字,所以按公司的法律规定我不能再继续上班了,需要在家待命直到此事办妥为止。于是,我第一次回去上班的尝试,以两周内上了三天半的班而宣告结束。

C)哭惹的祸

在家待命一周后,我收到了安吉乐打来的电话:她预约了与T医生商谈的会议,是早上八点钟,病人少,不需要排队久等。她要我也一起参加,做引见人。我欣然答应。周四,四月五日一大早,我和安吉乐如愿顺利地走进T医生的诊室。

我在这家医疗诊所看病已有十多年的历史了,诊所里众多来来往往的医生里,我即使没让他们看过病,也打过照面,而T医生是个新面孔,我让他看病纯属偶然。那是去年临近圣诞节前夕的一天,我去门诊看病,大多数医生已开始度假了,门诊里只有两位医生在上班,而他就是其中的一位。也就是他建议我验血,从而发现了我不仅仅是得了感冒,而且还得了白血病(请参照第10集)。为此,我还利用看验血报告的机会专门再访T医生,感谢他明智的建议。

我们的会议顺利地进行了一个多小时,多是陈述我的病情及安吉乐找医生的目的,T医生爽快地答应:文件签字对他没问题。在会议接近尾声时,安吉乐向T医生提到了我上次的大哭事件。她认为我可能患有抑郁症,并建议T医生给我引见一位心理专家。我赶忙制止道:那次大哭后,让我心里憋屈已久的郁闷释放了出来,轻松了许多,加上我已经分别两次和EAP话谈及面谈了,效果很好,我现在一切都很正常,绝对不需要看心理专家。其实,四月一号愚人节里我在小靳庄连诗的娱乐表现,就绝对可以证明这一点。但是,面对这俩位洋人,我就是提了这事儿,他们也弄不懂。

不知因为是我极力想证明自己不抑郁而导致了相反的结果,还是因为正常人从来不大哭?总之,T医生却偏听偏信了安吉乐的建议。而且,我越极力想洗清不白之冤,反而越让他们确信我就是有抑郁的症状。他俩大眼瞪小眼地望着我,我心里咯噔一下,暗暗叫苦:惨了!这俩对一的局面,真让我有口难辩。

T医生接着开口说,如果我要回去上班的话,就一定要先服抗抑郁症的药,让我的情绪镇定下来,才能去办公室上班。然后,他再给我推荐一位心理专家看看。

背对死角,我意识到没有退路了。我只好硬着头皮、勉强地答应二人,好吧,我试一试。于是,T医生给我开了一种叫ALTVEN的抗抑郁症药,每晚睡觉前服用一片。药盒上贴着一行醒目的大字:*DoNOT stop taking this medication abruptly(不要突然停止服用这种药物)。

T医生还告诉安琪乐,CLL(慢性淋巴白血病)病人一周上五天班,应该没问题。头几个星期可以从上半天班开始,然后再一小时、一小时地加,直到全日工作制为止。临走前,我告诉T医生,下周我要去度假,我早已向公司请假。于是,T医生说,那么下下个星期一你就可以回去上班了。只不过,度假回来后,一定要先来诊所,让他看看我服药的效果。唉!和一个不了解我病历情况的新医生说再多,也是无用。我简短地回答:OK。

回到家后,我真想大喊,我冤,冤枉啊!呜。。。打住,不能哭呀,这哭带来的麻烦还不够吗?我心里无声地嘲笑着自己,那管不住的眼泪呀,哗哗往下流。我嘲笑自己笨,讥笑自己蠢,冷笑自己无用!我为什么当初不能装聋作哑,拒绝回答那天在会议室里导火线式的问题,而不至于陷入脆弱的情感,从而造成这一发不可收拾的局面呢?!可现在我想申述,有用吗?我从没感觉到自己像现在这样如此软弱无助,不堪一击,哪怕是轻轻的一推,也能让我粉身碎骨!

当天晚上临睡前,我遵照医嘱,服下了一片ALTVEN。而我的梦魇也就从那一刻开始了……

第二天凌晨一点钟左右,我被全身的奇痒弄醒了。不想打扰他人,我悄悄走进离主卧室较远的大浴室里。我打开灯,在洗漱台上的大镜子里一看:妈呀!我的全身,从头到脚布满了大片大片的红块痒疹,同时,我胃也直翻恶心,难受得想呕吐。这种抓心挠肺式的奇痒,想继续再睡是不可能的了。我立即进入淋浴间,把淋浴龙头打到最大,用温水不停地冲洗痒块止痒。我就这样呆在大浴室里,进进出出淋浴,一直折腾到天大亮。

那天是耶稣受难日(Good Friday),公共节假日,大家不上班,一般商店、诊所也不开门。没办法,我只好自己想办法熬吧!我唯一能做的就是立即停止服药。

早晨新闻报道:方励之先生猝然去世。接着,我们就不得不匆匆按计划上路,赶往八百多公里外的黄金海岸度假。

一周后的周五,四月十三日,我度假返回,一到家就立即上诊所去见T医生。我向他陈述了我仅服一片ALTVEN的强烈过敏反应,并告诉他,我不得不立即停止服用ALTVEN。尽管如此,药物过敏而引起的大块痒疹一直持续到现在。

T医生首先肯定了我停药做得对,接着又给我开了另一付叫帕罗西汀(Paroxetine) 的抗抑郁症药要我试用。我原本是抱着医生再不会坚持要我服抗抑郁症药的侥幸心理去的,结果没承想,T医生的下一招让我防不胜防。我不甘心地问他:Do I have totake it? (我必须要吃这药吗)”。Yes(是的) T医生回答,没有一点回旋余地。

帕罗西汀药盒上贴着同样 “不要突然停止服用这种药物 的醒目大字。T医生要我每天早饭后服半片药,并且,在开始服药的头一周里必须在家休息,不能上班。他接着给我开了一周半的病假条。并嘱咐:要回去上班之前,必须先来诊所做药效检查。

我无可奈何地拿了药,头重脚轻地回家了。在原计划可以上班的周一那天,我不得不给公司告假,上班日推迟一周半。


(未完待续)

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与癌拼搏(十三)续

D)最黑暗的日子

那是在大家悲痛追悼方励之先生去世的时候,也是我自生病以来走过的最黑暗的一段路。老天爷仿佛也在应和我的心情,布下了一道阴沉沉的背景,那几周阴云绵雨不断,甚至有几天是倾盆大雨,就连白血病基金会的每月活动日也因为天气恶劣而取消了。在那段日子,不但病魔不时地吞噬着我的身体,而且药物也在不时地摧残着我的意志,这对我来说是致命的……

遵照医嘱,我开始服用帕罗西汀,每天半片。没几天,我就慢慢地感觉到一切的一切在离我远去。仿佛我日夜沉在梦魇里,笑不出、喊不了,我的七情六欲不再属于我自己,而是被什么东西遥控着,让我摸不着、看不到。我在一天一天地走向麻木、痴呆,越来越失去可以表达自己真正情感的能力。我下意识地认识到:这是抗抑郁症药物在作祟。我实在不甘心就这样轻易地被药物打倒,我想要用自己的毅力和它做一番较量。

于是,我开始在西草地找一些我最感兴趣而又能测试我的大脑智力和情感的游戏。那时,我看到了《西草诗田》里画之梦幻凯塞侠布置的以蒹葭原诗为主题学写律诗的作业,我眼睛一亮,有了主意:网友阿琪的一对女儿蒹和荻正是求之不得的最好素材。我选择了填写《七律》平水韵。接着,我便经历了一段从未有过、不同寻常、像在梦中写诗的经历。那五十六个字、三句、五韵以及平仄对仗的严谨格律,就像一个个调皮不听话的孩子,不时地挑逗着我,和我捉迷藏。我完全不能自我表达我的情感。这里,我要特别感谢简洁、画之梦幻和楚虽三户三位导师,是在他们的耐心指导和热心帮助下,我才最终挣扎地完成了那首《蒹荻姐妹》。待我交上作业的那一刻,我顿时精疲力尽,累瘫了。那时,我真正地了解体验到了帕罗西汀的厉害 —这药竟能把属于我自己的情感,画成一条没有起伏波澜的平线!

尽管当时,我心里为自己落到这种地步而惋惜、心痛、愤怒、悔恨,但却无法通过大脑将这些情感正常地表达出来。那种透不过气来的憋闷与苦苦无望的挣扎,让我感到异常困乏。我不想吃、不想喝,就想睡。在澳洲四月的中秋季节里,我就像那些冬眠动物一样,提前进入了冬眠期。那时的我一天连续睡十多个小时,睁开眼后,还想睡。这种贪睡的状况一直持续了两、三个月,以至于在我上班期间,我所能做的就是:上班,睡觉,再上班,再睡觉的循环。

尽管我人整日处于昏睡不醒的状态之中,但我的大脑仍然工作,冥冥的意识在提醒我:必须马上停止服药。这时,我想起了那药盒上的警告:不要突然停止服用这种药物。为什么要有这样的警告呢?

我睁着朦胧的眼睛,整个人都像似在云雾之中,昏昏沉沉地上网查寻有关这方面的资料。我在谷歌(Google)里打进了药名做搜索,一下子就找到了此药的维基百科(Wikipedia)。当我读到帕罗西汀的停药综合症时,我怔住了:

戒断许多精神科药物可以导致不同程度的停药综合征。证据显示:在戒断任何其同类药物中,帕罗西汀的停药综合症发病率最高并且是最严重的。帕罗西汀常见的停药症状包括恶心、头晕、胸闷、眩晕、失眠、恶梦和活灵活现的各种幻觉、体内的电击感应,以及哭闹不安。

这不明明是个陷阱吗?难怪T医生要我在家休息一周,以待观察。他这是要救我呢?还是要害我?可现在我该怎么办呢?通过上次试写《七律》,我已证实了这药对我精神摧残的严重程度。如果我再继续服用下去,我很可能会变成一个植物人,更别做梦几天后能重返工作。但是,如果我现在停止服药的话,我就可能得停药综合症。停药?还是不停?我在反复思索着…… 最后,我选择了—— 停药!而且要立刻行动!我宁可身体承受停药综合征的折磨,也不愿意让药物夺走我战胜病魔最重要的力量,那就是我的精神思想意识。

为了减轻停药综合症的发病程度,我开始一天天地减少服药量。第一步,我从每天服半片减少为服四分之一片;接着减为每天服八分之一片;第三天,我完全停止了服用帕罗西汀。

在我还没有完全停药的四月二十三号的早上,头晕眼花、昏昏沉沉的我接到了安吉乐的电话。在电话里她告诉我:她已辞职了,这一周是她在公司工作的最后一周。于是,她给我布置了几件事:1)新的返工计划已做好,主要内容是要我一周上五天班,两天在家工作,三天去公司上班;每天上四小时,每过一个月再加一小时,直加到全日制每天七个半小时为止。她现已将计划附在了发给我的电子邮件中,要我读后签字;2)她同时将返工计划传真给了T医生,希望我上班前去他那里做药效检查时,将他签字的传真文件拿回来;3)本周四应该是我重新上班的第一天。她已和周尔预定好了,早上十一点半开交接班会议,希望我能准时参加。

在公共节假日的澳新一战纪念日(ANZAC Day)的前一天,四月二十四日,我头重脚轻地到T医生那里做药效检查。当他询问我吃药后的感觉时,我告诉他:我停药了,并且决定,拒绝再服任何抗抑郁症的药。当我看到T医生张嘴欲说什么的时候,我立即挣扎地,一字一句地蹦出了我竭力想要说的话:I DO NOT WANT TOEXIST, I WANT TO LIVE! (我不要存在,我要生活) 这句话堵住了他的嘴。

是的,我不要靠一具行尸走肉的躯壳存在着,我要的是那有喜怒哀乐的丰富多彩的生活!遗憾的是当时我能表达出那句话,已经是费了九牛二虎之力了。没想到,这下我可把T医生得罪了。以后无论我得了什么病去找他,他除了要我抽血验血,再也没有给我开过任何药,哪怕是需要的降压药也没有。

四月二十六日,星期四的那天,我按照返工计划,摇摇晃晃地走进了办公室,开始面对一个新挑战:打好持久战。

E)笑比哭好

从开重返工作岗位的电话会议那天起,到我重新迈进办公室的那天为止,整整三十八天。在这三十八天里,我从中药中毒—〉流感防预针反应—〉中药过敏—〉抗抑郁症药物过敏—〉抗抑郁症药物反应—〉停药综合症发病,经历了数次跌宕起伏的坎坷,我的身体和心灵遭到了病魔和药物数次无情地摧残及打击,但我最终挺过来了。我夺回了属于我自己的情感,我可以想笑就笑,想哭就哭。我是一个幸运的人!我珍惜我重新过来的这一天。在我踉踉跄跄地走进办公室的那天起,我就已下定决心:任凭事态如何千变万化,我都要咬紧牙关,坚持上下来这个班。

自那天起,到奥运召开的今天为止,我除了请了一周病假外,已上了三个月的班了。在这三个月中,我的生活并非一帆风顺:我的第三方返工顾问像走马灯似地换了仨人,俩公司;我虚弱的身体也在不停地给我找麻烦:停药综合症、高血压(从平时的60/90上到92/157)加感冒;加上工作上的种种刁难;以及新的返工顾问(还没见着面呢)要求我再次换医生——他只需要一个愿意签字的医生,而不考虑这医生是否能给我看病,等等……

尽管我天天面临的都是这些令人烦恼的琐碎事务,但我乐在其中。因为我知道:我在生活。另外,还有一个更重要的原因是:我有爱。

——无时无刻不在。大家的博爱、亲友的关爱、家人的宠爱以及儿女的敬爱,像空气一样围绕着我,让我勇敢;而我对生活的挚爱、对所有爱我的人们的热爱,就像我那不停搏击的心脏,在给我力量。我活得充实,活得有内容,这就够了。今天的我,很知足。

对了,电影《快乐的大脚2》(Happy Feet 2)里的插曲《光之桥》曾给过我——这个南极企鹅一缕黑暗之光,我很喜欢这首歌。最后,不妨大家和我一起唱着这首歌,加入企鹅的队伍之中,祝愿我们人人过一个美好愉快的今天!

Just when you think/Hope is lost/And giving up/Is all you got,/And blueturns black,/Your confidence is cracked/There seems no turning back from here

When your feet are made of stone/And you’reconvinced that you’re all alone/Look at the stars, instead of the dark/You’llfind your heart shines like the sun

……

That’s when love can build a bridge oflight,/That’s what turns the wrong so right/That’s when you can’t give up thefight

And that’s when love turns night-time intoday,/That’s when loneliness goes away/That’s why you gotta be strongtonight/’cause only love can build us a bridge of light

Only love can build us a bridge of light ……”

意译:

当你认为/希望破灭了/放弃 /是你所能做的,/蓝色变成黑色/你的信心已经破碎/看来已无路可退了

当你的脚像似盘石而被困住/你确信,你是孤独的/仰望繁星,而不是黑暗/你会发现你的心儿像阳光在闪烁

……

这就是爱,它能建起一座光之桥/它能纠正所有的错误/它能让你不停止为之拼搏

这就是爱,它能将黑夜变为白昼/当孤独寂寞离我们远去时/今夜你的勇气将会变得坚强/因为只有爱才能为我们建一座光之桥

只有爱才能为我们建一座光之桥……


写于2012.07.29


(未完待续)



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发表于 2012-8-1 01:43 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
回复 #97 含羞草 的帖子

病魔缠身,我有怨,
哭又怎样

乌医魔药,我拒吃
拿我奈何

返工大路,我不退
功高过蒋

我在生活,我有爱,
笑比哭强

南极企鹅加油



A pessimist sees the difficulty in every opportunity; an optimist sees the opportunity in every difficulty.  Winston Churchill

[ 本帖最后由 浪花 于 2012-8-1 02:25 AM 编辑 ]

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发表于 2012-8-1 08:19 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


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原帖由 浪花 于 2012-8-1 06:43 PM 发表
病魔缠身,我有怨,
哭又怎样

乌医魔药,我拒吃
拿我奈何

返工大路,我不退
功高过蒋

我在生活,我有爱,
笑比哭强

南极企鹅加油

A pessimist sees t ...

好喜欢你的诗和Winston Churchill 的鉴言。记到小本子上了。谢谢!





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楼兰




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含羞草MM,一直在关注你的情况。如我在CND那边建议的,你可以根据自己的感觉选择返工,但工作和生活中不要绷得太紧,需要柔化些,这就是我劝你不妨撒撒娇。

Cnd那边人多嘴杂,很多人曲解歪译了这“撒娇”的意思。其实,咱们这个时代的中国女人,多数真的不懂如何撒娇,反倒把一种人的正常天性看成奇怪行为了。你看看那些发言人就可以大致看出年龄段。脸挺得平平地批判“撒娇”的,起码50开外了。而理解或赞同撒娇的大概三四十岁。当然也不是绝对的,像咱过了天命后,反倒领悟到了应该抒发被压抑的天性——包括撒娇。

我只是希望你过得开心些、轻松些 、幽默些、喜庆些 ……

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含羞草




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发表于 2012-8-3 03:36 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


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原帖由 楼兰 于 2012-8-3 12:27 AM 发表
含羞草MM,一直在关注你的情况。如我在CND那边建议的,你可以根据自己的感觉选择返工,但工作和生活中不要绷得太紧,需要柔化些,这就是我劝你不妨撒撒娇。

Cnd那边人多嘴杂,很多人曲解歪译了这“撒娇”的意 ...

楼兰姐, 你好!

你一直是我心里崇拜的文学明星和称职的园丁。你说的“撒娇”我懂,而且,因为我上学早,我从小就带一顶“娇滴滴”的帽子在学校里的。长大后,父母老在身边,也自然撒娇。在LD面前,撒娇是家常便饭的小事了。嘻嘻。

现在我就更把自己当回事了。家务越做越少,因为LD愿意接班;人也越来越懒,越来越贪睡,连儿子都让着我,让我多休息。工作上我可以挑肥拣瘦,怠工,没人督促我。只是我自己要保证没有太多闲余时间胡思乱想就行了。CLL的杀手锏不是病本身,而是心理。

谢谢你一直关心着我!真的很感激。





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楼兰




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在咱们这代人青少年时代,“娇滴滴”不是个好习惯,常被批评,我当年也如此。因此造成我们对“骄娇二气”的心理反感,生怕被批而拼命改造自己,被那环境驯养出一代铁姑娘、女强人、河东狮。至今,不少这代大陆女性内心里还反感“撒娇”,因此我那么一提,居然有不少人反映强烈,认为撒娇就是“装”,真是不可思议。可见当年的社会多么害人,被洗脑的连天性都扼杀了,台湾女性就不会那么看。撒娇其实就是人的天性么,硬要做女强人之类才是被迫装出来的呢。你在公司里大哭,其实也是种撒娇本能,只不过撒娇是要分场合和对象的,你是因为抑郁等原因控制力减弱,因而在错的场合对错的对象撒了通娇而已。

另外,关于做诗等,当作休闲换换脑子是可以的,如你说的可“保证没有太多闲余时间胡思乱想”,但不至于为了非要拿出完美的诗而绞尽脑汁累坏。我理解北京老乡亲王所言,其实是一种“拿得起放得下”的人生态度。换说法可叫大气、大度、大大咧咧…… 不必追求完美、不要计较小事、不需拘泥细节、不在乎别人咋看自己、更不为给别人看而劳累自己等等;随心所欲,活一个自在。我的性格也差不多如此,这或许是北京人的一种特性。我觉得古体格律诗本身就是一种束缚思路与创意的禁锢,如今还热衷于此的人多少有些古板,因此,你也就玩玩解闷儿吧,别拿那些当真。

LD和孩子乐于分担家务等是应该的,家里有人生病,对其他人尤其孩子也是一种人生锻炼,能使他们加速成长,担负起一定的责任。

既然对你的诊断说这病并不见得影响寿命,那就轻松快乐地生活,但如很多人所言,需要换一种方式。其实这并非怎么大改,关键是心态的变化。我在天命之后就经历这么种改变,等会儿写出来与你分享。

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含羞草




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发表于 2012-8-3 08:40 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


QUOTE:
原帖由 楼兰 于 2012-8-3 11:30 PM 发表
在咱们这代人青少年时代,“娇滴滴”不是个好习惯,常被批评,我当年也如此。因此造成我们对“骄娇二气”的心理反感,生怕被批而拼命改造自己,被那环境驯养出一代铁姑娘、女强人、河东狮。至今,不少这代大陆女 ...

是呀,小时候,我老被同学嘲笑,叫我是:“资产阶级娇小姐”,我恨死了。 哈哈!

对了,这病是治不好的,与寿命长短不碍。但大多数病人却死于其它心理原因,所以,如果我能完全忘记自己是个CLL病人,而把自己当作一个健康人去集中精力做力所能及的、能让我开心的事情,这病就会不治而愈的。

而且,自我回去上班后,我的身体和精神是越来越好,心情也越来越快乐了。真的。等我再有更多的体力时,我就想参加我爸爸和妹妹的合唱团、舞蹈队,去一起唱歌跳舞,因为这是我们家里的遗传,大家都喜欢这种“疯”活动。瞧我,我现在也能计划明天了。哈哈。

另:看到你的文章了。你写文章可真快啊!太佩服了!


[ 本帖最后由 含羞草 于 2012-8-20 07:48 PM 编辑 ]





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很多毛病都不可治愈,比如糖尿病、心脏病等,但却可以照样生活长寿,因此只要心里乐观就能活得快乐。你是很坚强乐观的人,肯定能够在心理上战胜病魔。

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发表于 2012-8-20 02:47 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


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原帖由 楼兰 于 2012-8-4 01:59 PM 发表
很多毛病都不可治愈,比如糖尿病、心脏病等,但却可以照样生活长寿,因此只要心里乐观就能活得快乐。你是很坚强乐观的人,肯定能够在心理上战胜病魔。

楼兰说得好!


“只要心里乐观就能活得快乐”。是的,我现在就是要学会与病共存,该玩就玩,该乐就乐,珍惜每一个今天。

另:我最近将出门旅游,十月中旬回来,期间可潜水,但难上网。特此告假。


祝大家玩得开心!





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发表于 2012-8-20 12:50 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
回复 #105 含羞草 的帖子

Good on you mate! Are you going to europe? It will be cooler when you there. Teach us how to "潜水" .

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发表于 2012-10-19 03:06 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
我与癌魔拼搏的历程(十四)

十四、迷茫


失望茫然地望着摆在桌面上的检血结果报告,看着那从今年六月起不断直线上升的淋巴指数和白血球指数,我脑海里一片空白……


旅欧刚抵家,休息过来的第一件事就是检血,我想看看这趟旅游的成果。然而,当我迫不急待地拿到检血报告时,结果却是如此令人失望。


自从被确诊为慢性淋巴白血病后,每天,我从没间断吃多种维生素来增强免疫力,同时调配不同的健康饮食;为了一线希望而去看不同的中、西医,我再远的路也跑,再苦的药也硬着头皮喝;多次抽血检验,再疼的针也挨;然而,这一切一切的努力却收效甚微。


六月初,经熟人推荐,我去了驻悉尼的《北京同仁堂》,接受中医专家魏振装教授的治疗。两个月下来,淋巴指数不但没有停止上升,四个有关肝病的指数却从正常转为不正常。


八月十八号,我不幸被晾衣架上的毒蜘蛛咬伤。又一次的生死较量,才再次从医院的急诊室转回人间。


读了一些旅游对治癌有好处的文章后,同时也想暂时避避“晦”气,我迷信地带上了有观音菩萨玉坠的项链和有“护身符”字样的珠子串起来的手链,离开澳洲去欧洲圆梦。旅游一个多月里,我先后两次在英国接受中医针灸、推拿、拔火罐及贴膏药,顺经通络的治疗。尽管治疗后,背部火烧火燎地痛了几天,但我心甘情愿,因为我在努力。可结果呢,我旅游前后的淋巴指数却增了一个加号。


我明白:随着这淋巴癌细胞一分二,二分四,四分八……成倍式的分裂繁殖,有一天我将会面对接受治疗的选择:做化疗或在治癌开拓中心(Trail Centre)接受新的治疗方法。然而,两种选择,无一乐观。
医生曾告知我:化疗并不能彻底地治好我的病,选择化疗对我来说,或许会延长一点儿我的生命;但也可能会在红白血球和血小板为零、无免疫力和抵抗力的情况下,染上恶病而加速死亡。
治癌开拓中心的医生也曾对我解释过:申请进入开拓中心去接受新的治疗方法,不但有失败的风险,而且只有三分之一试用新药的机会。因为开拓中心的治疗程序是:申请者们先要经血液专家推荐介绍,待你填写了许多表格,经过数周大量抽血、验血、存样,输进计算机数据库后,然后由计算机随机将全体自愿者们平均分为三组:三分之一的人接受新的治疗方法;三分之一的人接受标准治疗;其余三分之一接受看起来与实验性治疗相同的假药或安慰剂,英语叫placebo (dummy),即服用或注射不含活性成分的药或药水。这种试验必须是绝对双盲,即无论是你还是医生,自始至终都不能知道你所接受的真正治疗方法。
其实,这些求医无效,病情缓慢加重的事实,本在我预料之中,我早已逐渐接受了与病魔共存、等待观察的现状,并且比较能够坦然面对、淡然承受这些劳而无获的结果。可是今天,我却如此丢魂落魄、失望发呆。因为,真正让我震撼,心痛到麻木的,却是最近发生的另外两件事:
前不久,在我旅欧期间,我曾专程绕道去探望了现定居荷兰、失去联系三十年的新大同桌好友霞。霞从2006年被诊断得了阿尔茨海默氏病 (Alzheimer’s Disease), 即早期痴呆症,2011年二月送进了疗养院(NursingHome)。霞那失语、失忆、失聪、失明、双臂瘫痪、生活不能自理的现状,让我心痛如刀绞。至今,每当她那一成不变、似笑非笑的面容在我脑海浮现时,想到她是一个永远找不到回家路的海外游子,我总会情不自禁地泪流满面……
不料,当我旅欧返家的当天,又一个噩讯五雷轰顶,打得我目瞪口呆。我的另一位去年才取得联系的新大同学,石河子老乡,他19岁的儿子在美国被劫财枪杀。去年旅美,他和女儿曾来旅馆与我相会。这一对由他独自含辛茹苦带大的儿女,是他的骄傲。孩子们不但年年和他同庆父亲节,而且母亲节也给他送贺卡。在我得病期间,他也曾不时地问候关心过我。而我,却在他丧子最痛苦之际,束手无策、无能为力……


我心痛!心痛得千绞万扯、四分五裂!痛得我透不过气,欲喊无声;痛得我头晕目眩,欲诉无语!我们这些海外游子,饱含沧桑,拼搏了一生,还没来得及享受儿女成人的快乐呢,竟然落到了如此地步。试问苍天,这是为什么?!


迷茫、无望,我不知该何去何从……


写于2012.10.19
(未完待续)


[ 本帖最后由 含羞草 于 2014-10-9 05:12 PM 编辑 ]





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原帖由 浪花 于 2012-8-21 05:50 AM 发表
Good on you mate! Are you going to europe? It will be cooler when you there. Teach us how to "潜水" .

浪花好!

才回来一周,感觉很好,但验血结果不佳。真怀疑是弄错了。





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回复 #107 含羞草 的帖子

被毒蜘蛛咬伤很可怕,挺过来还去欧洲,真有你的 ,佩服。很多人被咬很长时间恢复不了。白血球高没准和毒蜘蛛有关系。

刚从欧洲回来,感觉很好 。不要想的太多,

阴晴圆缺转瞬间,人生苦短须尽欢。每个人都一样。潮来潮去,我懂你我只是一朵浪花。

每天给自己希望,试着不为明天而烦恼,不为昨天而叹息,只为今天更美好;试着用希望迎接朝霞,用笑声送走余辉。

这些话很有哲理,做起来很难,我也在努力做

奥克兰水族馆小南极企鹅给你问好,加油



[ 本帖最后由 浪花 于 2012-10-20 10:11 PM 编辑 ]

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回复 #107 含羞草 的帖子

含羞草,愿你开心健康。多想想美好的事儿,而不要太过陷在他人的悲伤之中。其实,我们每个人身边都经常有亲人好友遭遇磨难,我们会为他们难过或表示同情和支持,但还是要用自己的坚强跳出那些阴影。不然的话,几乎每天都会听到痛苦的事儿,还能活人么?

我挺欣赏一些美国人的态度,他们用玩笑的口气描述患了老年痴呆的长辈亲友,在亲人葬礼后的party上依旧谈笑风生……这并非对亲友不敬,而正是要圆已故亲友的愿望——乐观开心地生活!

我觉得你出去旅游散心是好事,以积极的态度追求生活品质。不过,求医却还是要掂量一下,不能有病乱投医。中医针灸、推拿、拔火罐及贴膏药能治白血病?有点知识就不会相信啊!与其受那些罪,不如生活得舒适潇洒些。

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发表于 2012-10-20 08:28 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
回复 #107 含羞草 的帖子

老同学,不要盲信无用的东西。耶稣基督是医治的神, 祂可以使死人复活,使癌症病人全癒。你可以看看祂在张伯笠身上行的神迹奇事:<br /><br />逃亡者张伯笠,当代鲁滨逊的故事
http://m.youtube.com/#/watch?feature=related&v=_kLtZtyql7I

[ 本帖最后由 白雪 于 2012-10-21 01:33 AM 编辑 ]

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含羞草




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发表于 2012-10-21 11:08 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


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原帖由 浪花 于 2012-10-20 07:56 AM 发表
被毒蜘蛛咬伤很可怕,挺过来还去欧洲,真有你的 ,佩服。很多人被咬很长时间恢复不了。白血球高没准和毒蜘蛛有关系。

刚从欧洲回来,感觉很好 。不要想的太多,

阴晴 ...

“阴晴圆缺转瞬间,人生苦短须尽欢。每个人都一样。潮来潮去,我懂你我只是一朵浪花。每天给自己希望,试着不为明天而烦恼,不为昨天而叹息,只为今天更美好;试着用希望迎接朝霞,用笑声送走余辉。”

这些话很有哲理,收藏了。谢谢浪花!

俺正在补课。。。浪花的照片真漂亮!生活的色彩也很丰富。真羡慕!





何故爱含羞,近身叶便收。细刺花姹紫,为谁暗香幽?
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发表于 2012-10-21 11:22 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


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原帖由 楼兰 于 2012-10-20 10:31 AM 发表
含羞草,愿你开心健康。多想想美好的事儿,而不要太过陷在他人的悲伤之中。其实,我们每个人身边都经常有亲人好友遭遇磨难,我们会为他们难过或表示同情和支持,但还是要用自己的坚强跳出那些阴影。不然的话,几 ...

楼兰,你好!

你一直在关注着我的《历程》,真的是很感动!

你说到:“中医针灸、推拿、拔火罐及贴膏药能治白血病?有点知识就不会相信啊!与其受那些罪,不如生活得舒适潇洒些。”你说得对,我也有同感。咳!只是网友一再地推荐,实在不好拒绝而挫伤了他的好心。就这样,因为我没有买那医生的狗皮膏药,他还不高兴地说:“你好自为之吧!” 狗皮膏药像沥青,弄得我身上,衣服上到处都是,洗也洗不掉。有几件衣服,尽管只穿了一次,只好扔了。因为那气味会给我过澳洲海关惹麻烦的。

有时我真不知道该如何做了。

[ 本帖最后由 含羞草 于 2012-10-22 08:07 PM 编辑 ]





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发表于 2012-10-21 11:24 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


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原帖由 白雪 于 2012-10-21 01:28 AM 发表
老同学,不要盲信无用的东西。耶稣基督是医治的神, 祂可以使死人复活,使癌症病人全癒。你可以看看祂在张伯笠身上行的神迹奇事:逃亡者张伯笠,当代鲁滨逊的故事
http://m.youtube.com/#/watch?feature=relate ...

老同学,你的LINK我在办公室打不开,回家再试试。

你最近好吗?





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发表于 2012-10-22 12:27 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
回复 #114 含羞草 的帖子

我的iPad 可以打开,但computer 不行。你可以在youtube 上搜索标题。

我还好。谢谢!

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发表于 2012-12-20 11:53 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
我与癌魔拼搏的历程(十五)

十五、尾声


A pessimist sees the difficulty in every opportunity; an optimist sees the opportunity in every difficulty. ”
—— Winston Churchill

(“悲观者在每一个机会里看到的是困难;乐观者在每一个困难中看到的是机会。” —— 温斯顿·丘吉尔)


今天是20121221日,是玛雅日历里五千年不遇的一个特殊日子:世界末日

对于世界末日之说,有人信,但更多的人不信。可我反而相信这一天是我咸鱼翻身的大好日子。因为既然它是末日 ,也就是新纪元开端的一天。

2012年,对我来说,是人生转折中最艰难的一年。正是在这一年,命运把我无情地从健康人的队伍中,推入了待上刑场的行列。它让我毫无精神准备、手足无措。从此,我生活中的一切彻底地改变了。

在这一年里,多少次死里逃生,多少个与白血病搏斗的回合。我能走到今天,深感不易。因而,我要以这世界末日 的一天为界,把2012年里带给我的厄运统统甩到脑后去,重新调整生活节奏,安排事情的轻重缓急,列好我的梦想计划表 (Bucket List) ,与癌共舞,轻装起步,开始我的新生活。

回顾2012年,除了我个人的磨难经历外,还发生了几件对我影响重大的事情:四月,耶稣受难日清晨方励之先生猝然去世;九月,去荷兰痴呆病人疗养院看望大学好友;十月,居美国的大学同学之子被枪杀;以及一周前(1214日),美国Newtown20名小学生被无辜枪杀;加上我在这一年来在参加白血病协会组织的每月活动里,多次遇见那些来不及说再见就仙逝的病人们 …… 这一桩桩一件件的事情,虽然相互之间没有直接关联,却使我同样震惊悲痛,让我醒悟深思。它们让我对生与死有了新的感观;对生活的意义和生命的价值有了新认识。

是的,人生是短暂的,生命属于我们只有一次。

我,没有在意外流产或流行疾病中早夭,没有在地震、海啸、洪水、火灾中葬身,也没有在灾荒、车祸、海旋流(Rip)、战争、意外事故中丧生。我能够经历过这些天灾人祸后,仍然活到如今,我承认,我是幸运的。

我,曾在芸芸众生中奋力拼搏过,收获了成功的硕果,享受了胜利的喜悦;也曾在青春年华时心跳情动,沐浴了柔情蜜语的爱情与轰轰烈烈的甘露;更值得骄傲的是现在,我拥有一个美满的大家庭,我有一对令人羡慕的儿女和朝夕相伴的丈夫,以及互帮互助、互敬互爱、相居身旁的父母弟妹。我承认,我是幸福的。

每当我回首这一生,回顾我那些丰富多彩、甜酸苦辣、跌宕起伏的往事时,我不曾因虚度年华而悔恨过,也不曾因碌碌无为而羞耻过。我想,我活得应该是比较充实、快乐、有意义的,所以,我也很知足,别无它求。

如今,每当我在鸟鸣轻风中迎接晨曦之时,我没有为昨天而遗憾,也没有为今天而烦恼,更不会为明天而叹息,而是在享受每一天的阳光雨露,拥抱每一个小时的喜怒哀乐,抓住金色的每一分钟。我想,这样的一天对我来说,就是最实际、有意义的一天了。这—— 也是我现在的人生目标。

没有末日,何谓开端;没有死亡,何谓新生;这是生命的新陈代谢,宇宙的周而复始,也是生命意义的所在。因而,当不治之症选中了我,我有过惊慌,有过恐惧,但我没怨恨过为什么,更没埋怨过不应该。因为在生活中,命运的随机概率,对人人平等。

一个人的生命可长可短,可喜可悲。尽管人们常说好死不如赖活。但我不以为然。我认为,我们应该爱惜生命但不该奢求生命。尽管我们难防死后身躯的腐化,但如能使灵魂升华,这样的一生就是最有价值的了。何况,又有谁能证实,死—— 就一定意味着不幸呢?

因而,当那一天来临之际,请大家不用为我叹息,为我悲伤。因为,回到大地怀抱之中,乃是我这颗含羞草的原本归宿。但我只希望,我的灵魂会升华于天上,变成璀璨夜空中,浩渺银河里的一颗小星星,为人间继续发光照明……

最后,请大家让我用我最喜爱的《小草》之歌,来为这篇在2012年从年头写到年尾的文章做尾声吧!

没有花香,没有树高,我是一棵无人知道的小草。从不寂寞,从不烦恼,你看我的伙伴遍及天涯海角。

春风啊春风,你把我吹绿;阳光啊阳光,你把我照耀;河流啊山川,你哺育了我;大地啊母亲,把我紧紧拥抱……”

写于2012.12.21

(全文完)





[ 本帖最后由 含羞草 于 2014-10-9 05:15 PM 编辑 ]





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发表于 2012-12-21 03:01 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 

感人肺腑,写的太好了。

如今,每当我在鸟鸣轻风中迎接晨曦之时,我没有为昨天而遗憾,也没有为今天而烦恼,更不会为明天而叹息;而是在享受每一天的阳光雨露,拥抱每一个小时的喜怒哀乐,抓住金色的每一分钟。我想:这样的一天对我来说,就是最实际、有意义的一天了。这 —— 也是我现在的人生目标。


小草抬起头,天真的好蓝,阳光真的好灿烂   。





[ 本帖最后由 浪花 于 2012-12-21 03:03 AM 编辑 ]

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白雪




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回复 #116 含羞草 的帖子

好文好心态。

祝圣诞快乐!新年快乐!

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含羞草




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发表于 2012-12-22 10:05 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


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原帖由 浪花 于 2012-12-21 08:01 PM 发表

小草抬起头,天真的好蓝,阳光真的好灿烂   。

这两天俺这里也像我的心情一样,天空湛蓝,阳光灿烂。  尽管不现实,但愿永远是这样。

祝浪花妹节日快乐!





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原帖由 白雪 于 2012-12-23 04:25 AM 发表
好文好心态。

祝圣诞快乐!新年快乐!

同祝!祝你及家人节日愉快!





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