标题: 爱上一个人,而后爱上一座城
大红灯笼





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发表于 2009-12-22 02:14 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
爱上一个人,而后爱上一座城

写了许久关于长沙的事情,或抑郁或呢喃或高兴。

    最近许多人给我在分析长沙和我的内心世界的隔阂:你无法爱上这座城市,只是因为你没有爱上这城市的一个人,而且是个男人。

    我想了很久,我把何自己、长沙有关的男人全部联系在一起,从第一天进入长沙,到此刻我觉得其实并不是那么回事。

    我在长沙有关联的男人很多,多的让我都忘记好多人的名字。

2005年的那年春天,我第一次靠着去长沙的火车里,看窗外倒退的树木,我感慨自己的第一次仅仅是为证明长沙那个说爱着我的男人还在爱着我。奇怪的是我并没见到那个说可以等我的人,我见到的是一个小小的男孩。他告诉我长沙的夜景很美丽,他可以陪我去看。我们坐在公交车的最后排,迷离的霓虹灯模糊了我的视线,我看着一辆又一辆的车进入我的眼脸而后消失的我视线范围内,他们被拉成了一条很长很长的光条......

    我想着,内心点点浮躁,年少无知却要成为成长伤痛的借口。那个说等我的人最终只是回忆里的过客,我却在时间里装着一个从来不被人知的秘密,那就是,那年我真正的目的只是想看看长沙而已。

    后来,我从广东奔向长沙,为的不是男人,只是一种新生活。

我遇见形形色色的男人,年轻的,成熟的,可爱的,潇洒的,善良的,险恶的,以至最近遇见的一个抑郁的,我想这些男人和我爱或者不爱长沙无关。长沙的好男人有,我相信,只是我不是个好女人。所以,好男人无法消受,而坏男人不少,我却只是畏畏。我深信的是我在坏男人面前是个好女人,而在好男人面前是个坏女子。

    从来都是害怕提及爱,却一直呼叫“亲爱”,念叨了许久,终究还是等不来那个一直被我低呢的人,我却在这城围困久久。

    2007年的冬天,我想把自己的心交给何长沙有关的男人。只是,最终因为爱不起来,我选择掉头而跑,落得一地寒叶惊落。我接住了最落寞的那片,夹在写满一个人名字的记事本里,再也不敢提及那人的任何。

    2008年的冬天,我和一个声音很好听的男人说很久的电话,或缠绵或亢奋。春天来时,我以为要开一场花宴,结果下了一场大雨,花瓣掉在泥土,再也不见。而所谓的缠绵也在那次大雨后淹没,从此不再。

    2009年的冬天,我误打乱撞进了一个人男人的心里。我期盼在2010年的春天开出花来,结果,我把自己架在了另一座城之上,那里也住着一颗心。事情就这样颠覆,有点滑稽,有点讽刺,我却宁愿相信那是一场华美的电影盛宴。

    有的时候,很奇怪,为什么我只要记住和我冬天有关的男人。如此的固执却显得几分戏剧。

    2009年的冬天快过完了,我知道,我还要遇见很多和长沙有关的男人。也许我会爱上长沙城里的一个男人,可是我很肯定的是我无法爱上这座城。

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